Hoje, no silêncio de casa, ouvindo apenas o barulho do vento, que insistia em atormentar as cortinas do quarto, me deparei pensando no que é a solidão. Seria um estado de espírito e mente ou seria apenas um estado físico.
Me senti muito sozinha hoje, mas era uma solidão triste, um solidão que não dependia de presença de ninguém. Era um enfado, um descontentamento pessoal. Pensei nas decepções fraternais que tenho sofrido ultimamente, questionei principalmente os motivos que eu teria dado para sofrer tais decepções, e percebi que muito antes de passar pelas coisas que estou passando, eu já havia previsto que determinados comportamentos viriam a tona no desenrolar da história.
De fato, aconteceu! Então eu não fiz nada para que essas mariposas rudes, entrassem na minha vida, com a intenção de varrer para dentro dos meus olhos as substâncias maléficas de suas asas.
Tudo acontece por que deixamos que aconteça. Se amamos muito e somos decepcionados, somos culpados por não termos nos respeitado acima de qualquer coisa. Se acreditamos piamente que os amigos são seres que estão no mundo para tornar nossas vidas mais suportáveis, diante de tantas agruras vistas por aí.. Por que depois nos vemos sozinhos.
E pior... por mais que eles digam que ainda estão ao nosso lado, é como uma sombra, um sopro de momento que não volta mais. Sempre detestei me apegar às pessoas, eu deveria entender que minha condição é nítidamente sozinha justamente para viver um dia de cada vez, sem olhar pra trás, sem me preocupar em saber se restaram companhias para serem levadas, aonde quer que seja.
Talvez lendo essas palavras, tudo leve a crer que minha tristeza se deve à alguma decepção que eu tenha sofrido, mas não é só isso. É também uma forma valorizar as pessoas que me procuram, que me ligam, que de fato se preocupam comigo.
É um alento saber que para cada UM que existe para me entristecer com ações crueis, existe outros 9 que me amparam e só de dizer que estão ali para me ajudar, para me ouvir, para de fato me apoiar, já me tira de qualquer tristeza que eu possa me deparar.
Devemos valorizar todas as nossas experiências, as boas e as ruins...
Hoje vc serve de alguma forma para àquele que vc julgava seu amigo, amanhã não. É difícil entender que fomos usados, que todo o tempo não era a nossa essencia que era admirada, e sim algo além...
Geralmente, meus textos são generalizados, nunca são destinados à uma única pessoa, são um apanhado de experiências que acabam vindo a tona no momento que começo a escrever. Mas como as minhas emoções são tão fortes, fica muito difícil não ser rude com as palavras... Sim.. hoje estou escrevendo para um finado amigo/a ... Hoje arranquei de vez do meu coração. Talvez não faça diferença, afinal, se fizesse, muitas das atitudes não teria acontecido, mas o fato é que a partir de hoje não mais serei boba.
Quando penso que somos testados, para saber se de fato somos amigos... isso me indigna.. me entristece mais ainda. E como eu já previra, no momento que eu não mais servisse, seria trocada por outros seres..
Se não sou boa para ser e estar, também não sou boa para ouvir. Acabou.
Hoje eu velei e enterrei uma "amizade"... é eu pensei que fosse amizade. Estou triste como qualquer um ficaria... imaginar que tantas coisas foram tecidas só para que eu estivesse vulnerável.
Uma vez sepultado, não devo exumar nehuma possibilidade de conversa, diálogo.. simplesmente aconteceu. E eu novamente repito... eu já sabia que isso iria acontecer.. não pude mudar o curso das coisas por não deter total controle do meu destino.
Mas vou aprender novamente a não deixar ninguém entrar na minha vida, no meu coração e depois que eu me acostumasse, fosse embora me deixando sozinha.
Esse amigo/a foi tão ruim, que afastou de mim pessoas que de fato gostavam de mim, que queriam meu bem... com a finalidade de um desejo pessoal, o qual não seria possível realizar.
A minha amiga que esteve comigo por dias, durante meses, não deixando a solidão me açoitar eu apenas digo obrigada, sei que está numa nova e dificil fase, mas que com toda certeza vai driblar com maestria. A essa amiga que inclusive ajudou à Mariposa a se aproximar, eu só devo minha admiração, admiração pela bondade de coração que existe dentro dela.
Você minha amiga das manhãs, tarde e noite que me fazia rir e não deixava eu chorar... eu só tenho a agradecer...
E eu só tenho a lamentar um sepultamento. Não por minha causa... mas nesse caso.. foi suicídio... A Mariposa se deslumbrou com a luz, e foi embora... geralmente as Mariposas vivem pouco, principalmente quando vão de encontro com luzes tão fortes quanto a sua capacidade de absorção.
Hoje jas um Mariposa que era minha amiga e que morreu pra mim.
A vida continua... e que os meus verdadeiros amigos tenham meu melhor.
beijos
Algumas angústias só se dissipam com lágrimas... 
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