O Tempo está passando...

Essa é minha Cindy!!

Weimaraner Linda demais

Ela tem estado presente, talvez seja a mais privilegiada,

ficando em casa ela tem mais atenção,

pode brincar mais comigo.

Estou em alto débito com ela, com essa chuva, bateu uma preguiça

de levá-la para dar uma volta no bosque de casa.

Mas cachorro é algo mágico, é fiel incondicionalmente

só faltava falar...

Nem deveria estar nesse post, mas voltei agora pouco

lá do quintal, fui dar um bifinho pra ela, e ver se estava

fresquinha, o sol está a pino.

Então ela sente muito calor.

Mas como ela está junto de mim nesses meses

ela pode sim dividir meu blog tb.

Dividiu tantos anos o orkut né..

O tempo está passando, muitas coisas estão acontecendo, o mundo parece estar desmoronando na minha cabeça, na minha vida, aliás. Não só sob os aspectos financeiros, mas sob todos os prismas.

Tento dormir para encontrar nos sonhos uma escapatória para todas as minhas questões. Questões que internamente já estão resolvidas, emocionalmente me tiram o sono, me tiram a paz. Sinto dentro de mim um desequilíbrio, sinto-me muito triste, triste por não ver horizontes, por me sentir desesperada por uma solução e não encontrar caminhos que possam me orientar para uma luz.

Não perdi ainda as esperanças, mas sinto minhas forças se esvaindo, como se fosse uma ampulheta de areia, com grânulos menores que os de costumes, facilitando ainda mais a velocidade atroz com que caem. Mostrando que de fato estou ficando sem prazos para as minhas realizações.

Achei que de fato na virada do maldito ano que passou eu pudesse encontrar respostas para minhas indagações e problemas.

Mas foi tudo diferente.

Parece que estou vivendo numa redoma, vendo a vida passar por mim, sem poder dar palpite, sem interagir de forma alguma.

Até vejo as pessoas me incentivando, apoiando, mas é muito difícil não sucumbir ao pessimismo.

Pior é que temos que mostrar que estamos bem, viver fingindo, até porque fica muito chata quando perguntam pra gente se está tudo bem e falarmos a verdade.

Na realidade não está nada bem, espero que melhorem, mas não posso dizer que está tudo bem, quando na realidade vejo tudo com um olhar realista, sinto vontade de dizer na lata que estou em apuros, que não vejo saída ainda, etc..

Tem outra coisa que vai deprimindo ainda mais, é saber que não temos novidades de verdade, nossa vida fica uma rotina, dá impressão que somos fúteis, que não temos conteúdo, e isso me mata, pois se existe uma coisa que eu desprezo num ser é ver que ele está passando pela vida sem absorver nada, sem colher experiências da vida, eu valorizo minhas experiências, cada uma delas, por mais singelas que pareçam, mas também tenho o senso de não supervalorizar uma novela que assisti, ou um livro que li, acho que durante o dia passamos por muitas coisas que poder ser evidenciadas além das superficialidades.

Mesmo que o meu olhar seja diferenciado diante de algumas ações que por mais simples acabam conquistando a gente.

Durante o dia, vamos nos dando conta que somos muito menos do que pensamos, eu sempre tendo a pensar que não devemos pensar que somos grande coisa, esse pensamento faz com que eu pense isso do meu próximo também. Gosto muito de sentir admiração pelas pessoas, mas atualmente só tenho uma pessoa que admiro muito, intelectualmente, pessoalmente, o jeito de pensar... Talvez seja essa vulnerabilidade que está me fazendo pensar assim.

Sinceramente é uma rotina que vai deixando a gente pra baixo.

Vamos decorando a programação de TV, damos margem à ansiedade, nos refugiamos num sono desmedido em busca de uma borracha para apagar nossos medos, medos que nem identificamos.

Chegando a noite, imploramos para ter mais sono para dormir e não atrapalhar as pessoas que estão levando a gente nas costas.

O sono não vem, também pudera dormir 13 horas e mais cochilar por outras 2horas quebradas faz com que não sintamos sono à noite.

Trocando o dia pela noite, ficamos sem ânimo para sair, para sair é necessário grana. Não estou em época de gastar com nada, nenhum gasto é tolerado, e ficar sem grana é se sentir como criança novamente.

Ficamos vulneráveis, pois o mundo é capitalista sim, tudo é pago, a vida tem preço, tem cifras e infelizmente se não temos o valor do bilhete, não podemos viver... Vamos sobrevivendo.

É isso que tenho feito, tenho sobrevivido. Além de todos os problemas financeiros e profissionais, tem sempre o lado emotivo que vem em paralelo e passando rasteira na gente. É nessas horas que pensamos que estamos fracassando em todos os setores da vida, pensamos onde foi que erramos.

Queria uma televisãozinha para visualizar o exato momento que tudo deu errado, congelar e estudar as formas que poderia ter sido diferente.

Voltaria no tempo fazendo exatamente o que daria certo. E deste modo não precisaria arcar com os produtos dos erros cometidos.

Não agüento pensar que temos que sofrer, e sofre para melhorar.

Às vezes por mais que pensemos que ainda há tempo, esquecemos de pensar que todo um trajeto já foi traçado, impossibilitando toda e qualquer ação de efetuar mudanças.

Tenho a impressão que a vida não perdoa erros, ou fazemos o que é certo, ou vamos galgando uma escada de falhas irrevogáveis.

Para voltar a fazer as coisas certas é necessário tempo, e tempo é algo que não se brinca, ele passa, não espera por ninguém, sempre ouvimos que o tempo é o senhor da razão, tempo é valioso, tempo é dinheiro, tudo é feito em função do tempo... Por mais que pensemos que o tempo é relativo.

Sinto dentro de mim que o desespero está tomando conta de mim, estou sem foco, aliás, estou focando exclusivamente em me recolocar profissionalmente, me sentir gente novamente.

Estou perdendo muitas coisas, coisas que não imaginava que poderiam sair da minha vida.

Estou em crise com a vida.

E ainda é preciso rir, fazer as pessoas rirem, pois penso que ninguém gosta de pessoas tristes ou mal humoradas, e as que me rodeiam sabem que mesmo triste ou zangada ainda assim sou uma pessoa que conseguem fazer rir nessas condições.

E essa melancolia que não passa!!

Beijos

Juliana Persou